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contacter l'auteur envoyer à un ami :::vivisection à blog ouvert::: ::::::::::::part2:::::::::::::::: derniers messages le goût des adieux 9/9 le goût des adieux 8/9 le goût des adieux 7/9 le goût des adieux 6/9 le goût des adieux 5/9 le goût des adieux 4/9 le goût des adieux 3/9 le goût des adieux 2/9 le goût des adieux 1/9 de l'expérimentation dans la zone fist full of pills de l'incondition des réels de l'intérêt de l'exercice sans équilibre alimentaire jean paulhan : le bonheur dans l'esclavage (préface à histoire d'o de pauline réage) merci d'être velue catégories anatomie de l'electron bribes de galop cafe sale cartographies épistolaires chroniques de l'ennui copisteries monacales d'échecs en frustrations détentes convenues echos de la zex fragments et bribes lunatismes choisis virtualités éphemères archives septembre 2009 mars 2009 février 2009 décembre 2008 novembre 2008 octobre 2008 septembre 2008 août 2008 juillet 2008 juin 2008 toutes les archives dimanche 13 septembre 2009 le goût des adieux 9/9 son cœur s’est arrêté de battre un beau matin, ou peut-être une je ne suis pas pour autant décédé. c’est l’envie, ou le besoin, c’est vous qui voyez, qui m’est passé. souriez en vous disant que l’âge adulte est funeste pour le romantisme adolescent, ce n’est pas non plus la question. j’ai grandi, bien sûr, finis par mettre un terme à la cristallisation autour d’aurélie, suis parvenu à me faire aimer, plus encore à le savoir, ai atteint le saint graal d’une sexualité non imaginaire. il y eu des bas encore, et comme les précédents ils ont été suivis de hauts. il y a eu des femmes, quelques hommes, de l’amour et du sexe. il y a eu des disputes aussi effrayantes que celles de mes parents. il y a eu des expérimentations malheureuses et des mises en danger éhontées. j’ai vécu, en un mot. plus exactement, je me suis mis à vivre. une de mes amies a eu sa période mystique avec une intensité peu commune. elle s’est mise à communiquer avec les défunts, ses tirages de cartes ont estomaqué les destinataires, des prémonitions quant au sort de ceux qu’elle aimait se sont avérées exactes, elle a soigné un homme qui souffrait depuis des années par la seule imposition de ses mains. avec de la barbe j’aurais pu l’appeler jésus-christ. cette amie, dans sa quête permanente des énergies, s’intéressa à tous les horoscopes existant, pour tenter y distinguer de plus sérieux que d’autres. celtes, mongol, indien, maya, aztèque, hurons, dingue de voir comme peut-être répandue la croyance en l’influence de notre date de naissance sur nos destinées. au moins aussi dingue que de constater leur omniprésence sur les sites féminins. ce qui lui fit m’en parler était l’horoscope égyptien. depuis le lycée, j’arborais le pseudo d’anubis, dieu égyptien des nécropoles et accompagnateur des défunts. hadès avait plus de panache pour une relation morbide encore plus prononcé, c’est le côté infernal qui m’interpellait, mais il était déjà tagué dans les toilettes. j’adoptai donc ce pseudonyme et le traînai partout avec moi, le présentant chaque fois qu’il était nécessaire de donner un nom qui ne soit pas le mien. or les recherches de cette amie établissaient que ma naissance me mettait sous la protection tutélaire dudit anubis. selon les égyptiens du moins, pour les celtes je ne me souviens pas. la coïncidence m’interpella quelque peu. et me fit réfléchir. ainsi, mon rapport à la mort m’apparut autrement plus sain. j’avais une connexion avec elle. peut-être m’étais-je simplement fourvoyé en me persuadant qu’elle me concernait. me revint alors l’attention que je parvenais à prêter à mes amis comme à de parfaits inconnus lorsqu’il était question de les écouter se livrer. me revint la compassion que je ne pouvais m’empêcher d’éprouver sitôt que j’étais confronté à la détresse. me revint surtout comme m’avaient touchés les squelettes dans la tribu, non en tant que morts sans sépulture, mais justement en tant qu’humains honorés jusqu’au passage vers un au-delà. j’avais une âme d’accompagnateur. dans le même temps, ma relation aux testaments vint se juxtaposer à cette nouvelle compréhension. une solution s’imposait d’elle-même. je pris des cours du soir en plus de mon travail quotidien, sacrifiant ma vie sociale et mettant en péril ma vie amoureuse. deux ans plus tard, forcené, j’obtenais mon diplôme, récupérais mon mariage au bord de la rupture et abandonnais la comptabilité pour me consacrer à ma seule et unique vocation. bien sûr les débuts ont été un peu dur, quarante-sept ans n’est pas le meilleur âge pour se recycler, notamment dans cette branche. mais mieux vaut tard que jamais, dirait l’autre. aujourd’hui, je traite des affaires des morts et rédige des testaments. aujourd’hui, je suis un des plus vieux clercs de notaire débutant de la profession. illustration : anubis mask, par oission, sur deviantart posté par d autres à 11:00 - echos de la zex - commentaires [0] - permalien [ # ] samedi 12 septembre 2009 le goût des adieux 8/9 son cœur s’est arrêté de battre un beau matin, ou peut-être une l’ombre d’aurélie se remit à planer lorsqu’au détour d’une rue, je l’aperçus en compagnie d’une amie. les années s’étaient écoulées, elle n’avait pas changé. et malgré la profondeur à laquelle je les avais enfoui, mes sentiments rejaillirent dans un soupir de bouchon de champagne dégazé. le besoin de douleur avec. je m’étais laissé priver du choix de ma souffrance, j’avais souscrit au refus d’attenter à mes jours, mais je n’étais pas à l’abri d’un accident. surtout s’il pouvait être providentiel. la tendance était présente depuis mes tendres années, lorsque je m’étais pris à imaginer l’accident qui me mènerait dans l’ambulance, alors que la fillette dont j’étais amoureux venait me tenir la main. il s’agissait sans aucun doute d’une création fantasmée du contact, par lequel exprimer ses sentiments, ce qui déjà à l’époque me posait problème. il était toujours question de ça, avec sous-jacente la nécessité d’en finir, puisque conscient de l’impossibilité d’aboutir. de facteur de rencontre, l’accident devenait facteur de deuil. j’en revins par la même occasion à penser en terme de testament, seul écrit dorénavant destiné à autrui. seule exercice maîtrisé, aussi. son écriture occupait tous mes moments intellectuellement libres. ainsi songeai-je au sort de mes livres alors que ne sachant freiner, je dévalai à roller une rue abrupte de rennes, débouchant sur un carrefour à forte circulation, le feu au rouge. je ne voyais quiconque susceptible de manifester une once d’intérêt pour les histoires de vampires, les sagas adolescentes de moorcock, encore moins pour les répétitives horreurs de koontz. et force était de reconnaître que les classiques, je les avais tous empruntés, cantonnant mes achats à la littérature populaire. un certain témoignage de l’assuétude à la consommation. finalement, je décidai de les faire parvenir au cdi de mariotti, mon dernier collège à nouméa, où j’avais découvert nombre d’auteurs de ma collection. le sort de mes bandes dessinées m’occupa alors que je rentrai de nuit, longtemps après l’heure du crime, suivi par deux frottements de jeans sur lesquels je n’osais me retourner. là c’était plus simple. mon meilleur ami, principal consommateur de mes acquisitions, les recevrait avec plaisir. l’idée qu’il puisse en revendre une partie pour financer ses dépendances ne m’ennuyait plus que ça. après tout, l’essentiel était qu’il en tire un quelconque profit. le wakizachi gravé de runes indéchiffrables, reçu en tant que meilleur joueur d’une convention de jeux de rôles trouva son destinataire alors que je perchais en équilibre en haut d’une falaise venteuse, dans le maquis autour de nice. l’ami chez qui je me trouvais alors partageait mon attirance pour les lames, y compris non aiguisées, et m’avait fait vivre une belle partie durant cette convention. il était normal qu’il conserve un souvenir de cette période. je trouvais enfin à qui reviendraient mes manuels de jeu de rôle en me faisant un

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